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關係再好 也別丟掉距離感

熊培雲在《自由在高處》中曾寫道:「我的真理,以你不接受為邊界,在公域,我們因互相妥協而保全社會;在私域,我們因互不干涉而保全自己。」

我一直很喜歡這句話,也常常咀嚼這句話。以前我一直以為人與人之間,距離越近關係才會越好,因為距離近容易讓人產生親切感。一個時刻圍繞著你,寸步不離的人,總比一個滿臉冷漠,互不相干的人要討喜。

後來我發現距離真的近了,人卻未必如意。因為距離越近,人越是容易毫無保留的把自己展現出來,對方的好你看得一清二楚,對方的壞也盡收眼底,尤其是那些壞中,很多是你難以接受的,這樣反而容易讓雙方產生摩擦。

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之前有位朋友告訴我,他有個發小和自己關係特別好,兩人光著屁股玩到大,在同一個城市上大學,後來又到了同一個城市工作。沒事就聚在一起,無話不談,經常互相開玩笑,他說對方睡覺打呼嚕像頭豬,對方說他長得丑賽過豬。

他有了女朋友之後,第一時間告訴了發小,三個人還約好了在一家餐廳吃飯。剛開始仨人聊得挺愉快地,但聊著聊著,他的發小卻兜不住嘴了,把他從小到大的各種糗事都說了一遍。還說他的爸媽很挑剔,讓她女朋友小心將來被婆婆虐待。

本來他女朋友以為他發小只是開玩笑的,反問了一句怎麼可能。他發小卻一本正經地和對方說起,他母親從小對他如何如何嚴格,將來對兒媳婦肯定也一樣。

那頓飯沒吃完,他女朋友就說自己有事先走了,當天晚上兩人就在電話里分了手。我的朋友說自己從那之後,再也沒有和那個發小聯繫過。

感情在一定層面上講,就是守護彼此的孤獨,這孤獨里包含著彼此所有的脆弱與不堪。當雙方的距離近了,你有能力接觸到別人最隱晦的感情時,就要有擔當,保全別人的體面與周全。

別既要過界,又不自持,只會傷害別人,甚至傷害自己。

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有一次,我在公交車站遇到了一對情侶,兩人站在我身旁,有說有笑,商量著晚上看什麼電影。當時正值下班,候車站很擁擠,小伙還很貼心地將女朋友摟在懷中。

過了一會車子來了,小伙拉著女朋友的手要上車,他女朋友卻本能地往後退了幾步,滿臉不情願的和男朋友說,等下一輛車吧,人太多了。但是小伙並沒有同意,很不耐煩地催著女朋友快點。兩人在車前僵持了十幾秒,那小伙突然失控,對著女朋友大吼了起來「你那麼作,幹嘛,擠一擠能怎樣。」

瞬間整個車站的人,把目光都聚集在了兩人身上,那個女孩反駁了一句,平時我也是這樣子,你都沒說什麼,然後就哭了起來。小伙看見女朋友哭了,不但沒有安慰,反而說自己忍了她好久,然後就一個人上了車。

他走了之後,旁邊的人們安慰起那個女孩,其中有一個大媽說了句,「姑娘,這種男人要不得,要找就找一個包容你愛你的。」

這件事過後,我問了很多人,兩個人在一起究竟需要什麼。大家說的最多的就是愛和安全感,堅持愛的認為有了愛,人就可以戰勝一切,堅持安全感的認為,沒有安全感的愛肯定不可靠。

而我認為兩個人在一起,既需要愛,也需要安全感,而能夠中和這兩者的,便是距離。

距離近了,安全感多了,但彼此之間的瑕疵與煩惱也多了,便少了愛意;距離遠了,愛意有了,卻又生分許多,沒有安全感。只有把握適度的距離感,才能愛而不厭,久處不倦。

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關於距離感,中國人講究「是親三分客。」意思是家裡人再怎麼容你,讓你,愛你,護你,你也不能得寸進尺,失了禮數。

年前我太太買了一件大衣,當天晚上便穿在身上,讓我和兒子進行點評。我很明白她的心思,便絞盡腦汁地想著各種夸人的詞,不住的說。說了十幾分鐘,她聽厭了,讓我閉嘴,給兒子話語權。

結果我兒子一開口,就說她媽媽身材走樣,穿上衣服好臃腫;衣服的樣式很老土,顏色也不好看,關鍵還貴,花那麼多錢買一件爛衣服,還不如給他買個變形金剛。兒子話一說完,我老婆臉色大變,脫了衣服就回到卧室,連著好幾天沒有和我們爺倆說話。

因為從她生完孩子之後,就很討厭別人說自己胖,只是兒子還小,沒能意識到自己的過失。

經常有人和我感嘆,人的感情太脆弱,好好的關係,突然就因為一些小事而分道揚鑣。

其實,並不是感情脆弱,而是因為距離感總是溫情脈脈,總是無所無在,所以人在不經意間就丟掉了它,由此便沒了敬畏心,便忘了那根扎在自己手上無關痛癢的刺,扎在別人的心頭,正是致命的痛楚。
責任編輯: 宋雲   來源:閱讀時間 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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